Olga, o pior filme da história de Pindorama

Eu não sou crítico de cinema e meu conhecimento sobre o cinema do bananão resume-se as pornochanchadas da TV Record no final dos anos 70 na saudosa sala especial. Filmes esplêndidos como O trote dos sádicos ou A Super Fêmea faziam a alegria da molecada onanista ao mostrar barangas como Helena Ramos em cenas tórridas com Nuno Leal Maia.

Olga é um festival de vergonha alheia. Para começar, o ator que interpreta Luis Carlos Prestes parece o cantor Daniel só que vesgo e com cara de deficiente mental. O diretor deve ter dito a atriz que interpreta Olga que a personagem principal era alemã. Foi o suficiente para que ela entendesse que alemão é um povo frio e ficasse parecendo um robô no filme todo. Tanto iria fazer se caísse uma bomba atômica no set de filmagens ou se a cena fosse um filme pornô. Olga teria a mesma expressão facial em ambas situações.

Não bastasse ter um figurino saído diretamente de um brechó da zona sul paulistana, o pior do filme é colocar Olga falando russo com sotaque porto alegrense. Na hora que ela falou Dovisdania na recepção do hotel em Moscou, eu esperei ela soltar um tchê.

Mas isto não é o pior. O pior é o povo falando português em plena Alemanha. Ok, o filme é brasileiro. Mas não justificativa para que alguns personagens falem alemão (nível segundo estágio do instituto Goethe) e outros não. Coisas assim geram diálogos absurdos como o pai de Olga recebendo pobres em seu escritório:

- Wir haben alles verloren.

- Eu vou ver o que posso fazer por vocês.

Ou seja, um fala português e o outro alemão e eles se entendem. Olhe só que beleza.

Pensar que um atentado a sétima arte como este foi financiado com dinheiro público. Filmes com comunistas costumam ser ruins (vide Rosa Luxemburgo, o pior filme que já vi) mas este Olga se supera.

 

 

             Luís Carlos Prestes

Manifesto CTRL + ALT + DEL

Todo ser humano é um pouco médico; alguns são psicólogos e TODO MUNDO sabe informática hoje em dia.

"Informático" é a profissão mais fácil, rápida e popular do mundo.

Quem não tem um amigo que "mexe" com computador?
Quem não tem um primo que "sabe muito" de Windows, Office e Internet?
Quem não tem um cunhado que "vai formatar e reinstalar todo o sistema por cinquentinha só"?

É um saco isso.

Eu, aprendi - a duras penas - a dizer não pros clientes eternos; aqueles amigos/vizinhos/primos/cunhados que pedem pra gente 'ensinar' a usar o computador, e sempre ligam pra tirar dúvidas, pedir mais ajuda, perguntar por que o botão não ta no lugar que deveria...

Tipo assim:
- Sábado dá pra você ir lá em casa de tarde ver por quê minha internet não funciona?
- Hoje, depois do trabalho, minha filha precisa terminar uma apresentação e escanear umas fotos, mas o scanner não funciona...
- Tô trocando meu notebook, daria pra você me ajudar transferir meus documentos?

Trabalho há 10 anos na área, hoje administro redes e faço pesquisas na área de segurança. Estudo linux nas horas de folga no trabalho.

Mas, em casa, não tenho nem calculadora científica.
Esqueço tudo que sei às 18:00hs de sexta feira... literalmente um CTRL + ALT + DEL cerebral.

É minha maneira de desintoxicar-me da correria da semana.

Charada 1: Tio Scar, adivinha só...

"Detesto adivinhações."
(Tio Scar)

Intróito

Quem acompanhava O Arroto em 2003 sabe que ele nunca foi relevante para a internet. Os participantes não seguiram carreira na música, em grandes portais ou no stand-up comedy. Sapo Cururu continuou trabalhando com telemarketing, Traficante de Pipoca foi finalmente preso e Duas Caras desistiu de matar o Batman.

Para tal feito, O Arroto traz agora uma nova corja de vilões. Temos presença confirmada de Pinguim, esse nefasto habitante do Pólo Norte de toda geladeira que se preze, e Ra's Al Ghul, conhecido pelos espectadores de Batman Begins como "aquele do nome difícil". Decidi adotar a alcunha de Charada, que é uma mistura de Ace Ventura com O Máskara. Não aceitei o desafio de ser o Coringa porque o Heath Ledger é insuperável. (Ou porque não quero morrer tão cedo.)

Presumo que O Arroto continuará sendo inexpressivo para a blogosfera, mas não para a meia dúzia que nos idolatra. Somos o PC do B dos blogs.

Por hoje é só, pessoal.

Não sei como, mas fui parar no spam-mailing de um sex-shop do Espírito Santo.
Passando rapidamente os olhos na lista de itens promocionais, me chamou a atenção:

Pomada Japonesa (unidade)- de R$ 2,40 por R$ 1,99
Mint (lâminas p/ sexo oral) blister c/ 16 lâminas - de R$ 4,90 por R$ 2,99


Como não-frequentador de antros de homens perversos e mulheres perdidas, fica a dúvida sobre Pomada Japonesa ser algo usado para se encolher o pênis e se lâminas p/ sexo oral são coisa de gente sado-masoquista.

Isso para não falar das Raspadinhas eróticas (pc c/ 10) - de R$ 9,90 por R$ 7,00, que provavelmente são algo que algumas esposas compram para dar aos maridos após as bodas de Madeira.

Uma vez por semana, ele raspa e se uma xana depilada* aparecer, o pau come.
E lá pelas bodas de Estanho ou Aço (com sorte), o sujeito começa a torcer para não ganhar nunca mais.


* (uma raspadinha... sacaram? hein? hein?)

Pinguim de geladeira

É muito difícil encontrar humor inteligente hoje em dia e boa parte do que se encontra por aí é baseado na fórmula criada pelo grupo Monty Phyton no final dos anos 60. Com sua fórmula de sketchs e humor típico britânico, criou um novo paradigma de fazer humor que além de piadas engraçadas trás também inteligência. A fórmula foi tão bem concebida que podemos dizer que tornou-se um humor atemporal apesar dos figurinos e costeletas típicos da época. Não conhece? Isto pode ser resolvido aqui. O site promete 150 sketches do grupo apesar de alguns links não funcionarem mais. Diversão garantida.

Se você adora aquelas capas de discos dos anos 60 e 70 que são um atentado ao bom gosto, vai passar horas neste site.

Capas maravilhosas como esta acima.

 

O que você diria à Dilma Rousseff num elevador?

1. "Você está muito bonita, Dona Benta."
2. "Calma... calma... amigo..."
3. "É colírio. Tá, abre o olho..."
   

O que você diria ao Pelé numa festa?

1. "Sabia que você parece um fondue de açaí?"
2. "Quer dançar?"
3. "Nossa, você é homem!"
4. "Eu também fiz meus golzinhos, cara."
5. (Depois de um silêncio de 45 segundos.) "Festa chata, né?"